上辈子，在短短二十二年的人生当中，我有两次，主动想到过选择死亡。

第一次，我给自己选择的死亡方式是上吊。

我已经记不清产生这个想法时的自己是六岁，还是七岁，亦或者是八岁。

大概就是这个年纪，这不重要。

我只记得，院子里的那棵枣树，它朝北的那根枝桠，是我为自己选择好的葬身之处。

我在脑子里模拟了很多次，要如何实践，包括选什么时间，用什么绳子。

甚至具体到我的体重，以及那个树杈能不能支撑得住。

我幻想过母亲看到尸体时的样子，她会为我哭泣吗？

她会后悔吗？

还是会迎来一如既往的苛责？

我想了很多，但都是瞎想。

因为没真到那个时候，谁都不知道她会有什么反应。

我是希望她后悔的，为此，我还考虑过，要不要留一封遗书？

留下我对他们的爱与恨。

电视里不都是那么演的吗？

孩子走了之后，父母后悔不迭。

那个时候的我，天真的以为，只要我死了，他们就一定会幡然醒悟，悔之晚矣。

我甚至尝试过，一个人，要多久才会窒息死亡。

也是那个时候我才知道，人是不可能把自己活活掐死的。

所以，我只能借助外力。

没办法，那个时候的我，是真的撑不下去了。

死亡，是我给自己寻找的一个出口。

因为活着，太累了。

我无法接受自己身份的转变，先是不甘，然后是怨恨。

我分不清楚，也不知道，既然他们不爱我，那为什么要生我？

我想不通。

既然我的存在没有意义，不如就结束吧。

人这一生，总是会在一些时候走进极端的巷子里，如果命不该绝，七拐八拐之后，还能走出去。

如果命数到了，那大约就会殒命于此。

其实，人最大的敌人，可能是自己。

那个时候的我，为什么会想死呢？

我人生的前六年，家里只有我一个孩子，所有人对我都很好。

玩具、食物、衣服，什么都是有的。

很多东西，无需开口要，就能够得到。

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